UNA CARTA A MIS EMOCIONES



¿A veces te sientes como si no comprendieras lo que te pasa internamente, que tus emociones o pensamientos te dominan y te hacen sentir en un caos…? Darte cuenta de ello muchas veces no es sencillo; ya que solemos simplemente dejarnos llevar y reaccionar. Por mi parte, he tratado de describir lo que vengo sintiendo en aquellos momentos, nunca lo he compartido con absolutamente nadie pero en algún momento me dije: ¿ya basta de escribir siempre lo que sientes y luego eliminarlo, no? Y es que esta es una manía que tengo desde muy pequeña, me sentía tan bien escribiendo sobre mis sentimientos pero luego por alguna razón la cual ignoro, pensaba que si lo leía me avergonzaría porque como un acto de magia, luego de escribir… se me pasaba la incómoda sensación que podría tener.
 
Pero bueno, ese no es el punto, porque como ya comenté… justamente esta es la razón de ser de este rinconcito a veces tan íntimo, y a veces simplemente una pequeña fuente de información… como es mi blog. Así que me dejo de rodeos y te comparto lo que me sucedió…



 
 Cambios en mi vida  

Últimamente he venido adquiriendo ciertas nuevas costumbres en mi vida, como meditar por las mañanas y agradecer por las noches, sobre lo cual siento que me ha ayudado mucho a tener consciencia de mí misma; no obstante, es tan loco ver como hay días que me puedo levantar muy pero muy positiva, como otros en los que inexplicablemente (porque no hay razón aparente) estoy bastante desganada o pesimista.
 
Esto me hace pensar que a veces con más fuerza vuelve a mí la saboteadora personalidad de mi mente, enfocándose solo en lo que carezco, minimizando completamente lo valioso que tengo conmigo. Eso por cierto, ya lo había detectado antes pero ahora noto que incluso con cosas que no solo no tengo sino que además realmente no quiero… me enterco, ¿puedes creerlo?
 

Foto: Diana.grytsku - Freepik 


En esos momentos me digo “y ahora qué más bendita mente”; y benditas emociones que se deslizan por mi interior como si este fuera la montaña rusa, logrando hacerme sentir taaaan feliz 😊, como por ejemplo, con el solo hecho de ver mi comida calientita; así como taaaaan triste 😔 por el solo hecho de ver lo gris del cielo.
 

 Lo que me ocurre... 

Siendo más específica, hoy me puse a pensar que necesitaba algo, ese “algo” que ya lo había pensado antes y por el que ya había llegado a la conclusión de que si lo tengo afectaría a otros aspectos de mi vida; y que incluso pudiendo tenerlo (no inmediatamente), tampoco estaría feliz.
 
Entonces luego de una conversación muy espontánea donde en algún momento toqué este tema y de algún modo me sentí apoyada… pensé en lo que realmente ya sabía, y me dije: “claro, realmente no es que lo necesito, puedo mejor enfocar mis energías en conseguir otras metas”, y el final de esta pequeña crisis no fue tan caótico… pero no siempre resulta así. No sé si te pasa que a veces tienes ciertas expectativas y es frustrante cuando estas no se hacen realidad; por lo que, si probablemente no me hubiese sentido ese apoyo, hubiese seguido entercada con la idea de querer ese algo, que no quería… sí, raro.


 
Ahora me leo y me convenzo de que me encapricho con “ideas” que ni siquiera deseo sino que simplemente por no tenerlas o poder alcanzarlas en determinado momento, me saboteo haciéndome pensar y pensar en que no está en mis posibilidades, como si el reproche que mi mente me hace le causara una gran satisfacción; sin embargo, los sentimientos que en mí brotan solo son de una tristeza inexplicable como si se tratara de algo demasiado relevante.


 Destruyendo lo construido 
  
Siendo incluso aún más específica, por ejemplo en relación a un tema que tuve durante la pandemia; el cual es sobre mi cada vez más escasa vida social; aunque muchos digan que es normal que con los años se reduzca tu circulo de amistades, lo mío ya se hizo nivel dios, bueno ni tanto... pero sí. Esto parte más por el hecho de que de niña, adolescente y años después siempre me gustó ser muy sociable, hacer amigos, planear cosas… y aunque al pasar el tiempo y según yo “al ir madurando”; cada vez criticaba más a la especie humana 😁 en general, me perfilaba más con actitudes de "eso no me parece justo, no me expondré a situaciones así..."; lo cual me llevaba a evitar ciertas circunstancias o personas y así reducir mi círculo, uno en realidad imaginario porque no se trataba de excluir a personas ni nada de eso.



Luego de escribir esto podría decirme “no es la edad, es que simplemente te estás volviendo odiosa e intolerante😅”; puede que sí pero por ahí no va el tema; sino que hubo un tiempo en el que decidí alejarme progresivamente de todo lo que me haga daño, con esto también me refiero a la alimentación, hábitos, por ejemplo la sal, azúcar, y aunque el tema de las carnes es más por el hecho de tener también consideración con los animalitos, lo vengo haciendo a paso más lento.
 
Otro factor aquí también es el alcohol; no podría decir lo que es "dentro de lo normal", pero muchas de las personas que conozco de cerca o lejos solían desestresarse de una semana pesada yendo con sus amistades por unas copas, y soy generosa al decir "unas".
 
Sin embargo, el punto es que al pasar los meses y sorprendentemente hasta años (ok, solo 2 o 3), fui olvidando esa conclusión a la que había llegado, de evitar todo lo que me haga daño, y lo importante que era porque los resultados fueron bastante visibles, y por tanto mi entusiasmo y amor a mí misma, porque si a ti te pasa esto seguro concordarás conmigo que estos pequeños cambios que lograste te hacen sentir un gran orgullo por ti…


  
 La saboteadora acecha... 

Pero es entonces donde nuevamente acecha el boicot de mi mente... no enfocándose en que: “vamos, sea que se trate de personas o hábitos, si te hacen daño es mejor estar sola”; pues no es lo que pasaba por mi mente, como siempre solo me mostraba que tal vez sea yo el problema, o que esta vida solo es una, así que hay que vivirla a mil; y estos son solo algunos ejemplos porque el punto es que se enfocaba en cualquier cosa que me alejara de mi orden, escondiendo en lo más recóndito de mi mente, las conclusiones a las que había llegado.



  
Por ello, hace poco me llegue a sentir muy incompleta y fui desmoronado eso que construí; sin embargo, a pesar de que esta situación no duró mucho, me hizo reflexionar en cómo uno se puede cegar y dejarse llevar por esos pensamientos; felizmente ahora me doy cuenta y por eso lo trascendental que es no dejarse boicotear por nuestra manipuladora y saboteadora mente.
 
Creo que si hay actividades que deseas hacer, y no interfieren con lo que vienes construyendo (por ejemplo vivir saludable), hazlas, sea sola o con la personas que puedan... disfruta una manera nueva de divertirte sanamente.

 

 Escribirte me hace bien 

Actualmente, podría atreverme a decir que me siento muy pero muy agradecida con la vida, por lo que cuento, ¡ok! pueda que no tenga una salud envidiable, lujos, cientos de amistades, la piel o cabello perfecto; etc.; pero lo que tengo conmigo y seguro tú también, es maravilloso; una familia y pareja que me apoyan, mucha salud, mis bebés, sueños y proyectos que no puedo creer que me sienta tan decidida de llevarlos a cabo, y lo digo porque sí que fue difícil darme cuenta de cuál es el camino, tal vez me equivoque pero siento que amo vivir cada experiencia, las cuales son consecuencias de mis decisiones.



 
Así que ahora en lugar de mantenerme estática pensando en, por qué me pasa esto, por qué mis pensamientos o emociones juegan así conmigo… decido dominarlas y yo misma levantarme feliz todos los días porque adoro todo lo que está junto a mí.
 
Y como son situaciones que seguramente volverán, leeré esto que escribo, me daré una pausa para meditar un momento y me diré “tú estás bien… estás reconociendo esto que te pasa y eres fuerte como para salir de esa emoción que sientes que te hunde… piensa en ese asunto, pregúntate si realmente lo quieres, si hay cosas negativas que vendrían, o si es algo que sería mejor obtenerlo poco a poco…luego respira hondo, desconéctate haciendo algo que te entretenga sin pensar más en ello”.
 

 Escribirte me hace bien 

En general, respecto a este asunto me gustaría saber si hay personas que se sienten igual, al venirse a su mente cosas que ni siquiera desean pero la “saboteadora” inexplicablemente quiere jugar de esta manera con uno. Por ahora estoy decidida a lograr que cuando eso ocurra sean pensamientos positivos los que contraataquen💪; porque aunque no suene como un problema enorme, sí que te genera cansancio mental y pérdida de tiempo… y si hay algo de lo cual estoy segura es que "si deseas algo, estás decidida, así sucederá, y aún más si lo escribes y repites".



 
Este es el mensaje que quiero transmitirte hoy, hasta lo más mínimo que tengas, agradécelo (no pensando en que mañana tal vez no lo tendrás porque alguna vez caí en eso y es no disfrutar realmente), solo por el hecho de tenerlo, sin compararte, sin preocuparte... gracias por llegar hasta aquí 🤍.
 
 

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